Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  CITATER  
  A. A. Milne A. P. Mller Abraham Lincoln Abraham Maslow Adam Smith Adolf Hitler Aksel Sandemose Al Capone Albert Einstein Alec Guinness Alexander Graham Bell Alexander Pope Alexandre Dumas Alfred Hitchkock Alfred Nobel Andy Warhol Anne Morrow Lindbergh Aristoteles Aristoteles Onassis Arthur C. Clarke Arthur Miller Asger Jorn Astrid Lindgren Benjamin Franklin Bertolt Brecht Bill Cosby Bill Gates Bob Hope Brigitte Bardot C. G. Jung C. S. Lewis Charles Darwin Charles De Gaule Charlie Chaplin Dalai Lama Dale Carnegie David Livingstone Dean Martin Dwight D. Eisenhower Ernest Hemmingway Francois De Voltaire Franz Kafka Friedrich Nietzsche George Bernard Shaw George Orwell Groucho Marx H. C. Andersen Homer Simpson Humphrey Bogart Johannes Mllehave Johann Wolfgang Von Goethe John F. Kennedy John Maynard Keynes John Steinbeck Karen Blixen Konfutse Leonardo Da Vinci Ludvig Holberg Mahatma Gandhi Marcus Aurelius Mark Twain Martin Luther King Jr. Marilyn Monroe Mogens Glistrup Muhammad Ali Napoleon Bonaparte Niels Bohr Oscar Wilde Pablo Picasso Platon Ralph Waldo Emerson Robert Louis Stevenson Ronald Reagan Rudyard Kipling Sigmund Freud Sren Kirkegaard Steven Wright Storm P. Thomas Jefferson Victor Borge Victor Hugo Vincent Van Gogh W. C. Fields William Shakespeare Winston Churchill Woody Allen  
CITATER - W. C. FIELDS

 

 

Untitled Document

Danske citater:

  • "Hold deres hænder for dem selv!" Fields: "Skat, jeg ville såmænd bare prøve at gætte din vægt. Du tager alting så bogstaveligt!"
  • "Var jeg herinde i går aftes og brugte 20$?" Bartenderen:"Ja!" "Åh gudskelov. Jeg var bange for, at jeg havde mistet dem."
  • Alt hvad jeg kan lide er enten ulovligt, umoralsk eller fedende
  • Ban du dig bare vej til bjergets top. Jeg har det udmærket her under bordet.
  • Børn og dyr skulle males på kulisserne
  • Børn skal hverken ses eller høres - nogensinde
  • De har fundet urin i min alkohol!
  • Den mest dovne mand, jeg kendte, kom popcorn i pandekagerne, så de kunne vende sig selv
  • Den, som drikker, lever i en drøm. Han tror, hele verden drejer sig om ham. Og det gør den i reglen også
  • Der er ingen skade sket, hvis du taber din unge med hovedet nedad. I den alder er de alligevel bløde i bolden
  • Der er ingen tvivl om, hvem der er menneskets bedste ven, whiskyen eller hunden. Jeg mener, når to åndsfæller finder sammen i festligt lag, sætter de sig så ned og klapper hunde?
  • Der findes ikke seje børn. Hvis man koger dem i syv timer først, vil de altid blive møre
  • Der kan ikke herske tvivl om, at alle kvinder er gale
  • Der kommer et tidspunkt i ethvert menneskes liv, hvor man må ta` tyren ved halen og se situationen i øjnene
  • Der var nogen, der havde taget proppen af min frokost
  • Det er én sag at forklare en en forretningsmand, hvorfor en handel til en million kroner gik i vasken. Men en helt anderledes vanskelig affære er det at foklare en kvinde, hvorfor skruelåget ikke sidder på tandpastaen
  • Det er muligt, jeg er en løgner, men jeg er i hvert fald en gentleman
  • Det er usundt at spise på tom mave
  • Det er vigtigt for små drenge at lære at tælle penge i fireårsalderen. Thi da er det på høje tid, at de går med aviser. Hvis de er små af deres alder, kan de jo nøjes med at sælge formiddagsblade
  • Det klassiske symbol med de tre aber: Ser ikke, hører ikke, drikker ikke
  • Det minder mig om min safari i Afrika. En eller anden havde glemt proptrækkeren, og i flere dage havde vi ikke andet at leve af end mad og vand.
  • Det var en kvinde der fik mig til at drikke - og jeg fik aldrig takket hende
  • Det var oppe i Nome, Alaska. Jeg var så letsindig at prøve at stange tænder med en istap. Istappen smeltede, og jeg var nær blevet kvalt
  • Du er ikke alkoholiker, hvis ikke du drikker noget stærkere end gin før frokost
  • Du skal ikke bedrive hor - medmindre du har lyst
  • En hund vil give sig til at slikke din hånd. Det er der ingen flaske der vil gøre. Hvis din whisky nogensinde skulle begynde at slikke din hånd, vil jeg anbefale dig at holde en pause - en 5-10 minutter.
  • En mand der hader små børn og hunde, kan ikke være en helt skidt person
  • En mand, der drikker lever i en drøm. Han tror hele verden drejer sig om ham. Og det gør den i reglen også
  • En rig mand er intet andet end en fattig mand med penge
  • Enhver kan falde for fristelsen til at stjæle - hvis man er tørstig nok
  • Et menneske, som hverken elsker dyr eller børn, kan ikke være helt igennem gement
  • For mig er kvinder som elefanter. Jeg kan godt lide at se på dem, men jeg ville nødigt eje én
  • Fordelene ved whisky fremfor hunde er utallige. Først og fremmest behøver whiskyen ikke disse jævnlige ormekure.
  • Fornuft er det, en hest har, som får den til at afholde sig fra at sætte penge på mennesker.
  • Forsøg aldrig at gøre indtryk på en kvinde. For hvis du gør det, forventer hun, at du holder den standard resten af livet. Og det er døden, Mister!
  • Gift dig med en friluftspige. For hvis du lukker hende ude på balkonen natten over, vil hun stadig kunne overleve
  • H2O - for mig betyder det hellere 2 omgange.
  • Hele idéen bag rævejagt er naturligvis at få en undskyldning for at snuppe en lille én. Hvad skulle man stille op med ræven, hvis man nogensinde fangede den?
  • Hellere to piger på 21 end én på 42.
  • Hold deres hænder for dem selv! Skat, jeg ville såmænd bare prøve at gætte din vægt. Du tager alting så bogstaveligt!
  • Hun havde en skikkelse som en transformerstation.
  • Hvilken vidunderlig dag! Og sikken et velsignet solskin! Ja, det var netop på sådan en dag at Dillycally-brødrene slog deres mor ihjel med en økse.
  • Hvis det ikke lykkes første gang, så prøv igen, og så igen. Og hold så inde, der er jo ingen grund til at optræde som en komplet idiot.
  • Hvis du holder op med at tude, skal du få lov til at lugte til min ånde
  • Hvis vand er godt for det menneskelige legeme, hvorfor går vi så med gummistøvler, regnfrakker og paraplyer for at undgå det
  • Hør børn, gå ud og leg i trafikken.
  • I min familie havde alle mænd skæg. Og de fleste af kvinderne.
  • I morgen er jeg ædru, men du vil stadigvæk være en idiot!
  • I unger er afskyelige. Står her og hænger hele dagen og oser af lakrids og slikkepinde.
  • Jeg drak aldrig noget stærkere end øl før jeg blev 12!
  • Jeg drikker aldrig vand. Fisken parrer sig i det
  • Jeg drikker bestemt ikke hele tiden - jeg skal jo også sove
  • Jeg elskede engang en smuk blondine. Hun drev mig til druk. Jeg fik nu aldrig skrevet og sagt tak
  • Jeg er fuldstændig fordomsfri. Jeg hader alle lige meget
  • Jeg er i besiddelse af en uhyggelig selvdisciplin. Før morgenmaden rører jeg aldrig noget stærkere end gin
  • Jeg er som en Robin Hood. Jeg tager fra de rige og giver til de fattige. Os fattige
  • Jeg har aldrig i mit liv slået en kvinde - ikke engang min egen mor
  • Jeg har aldrig mødt et barn, jeg kunne lide
  • Jeg har bemærket de nedsættende bemærkning om mit forbrug af alkoholiske drikke og skørlevned i almindelighed. Det er den pris, man må betale, for at være en stor mand.
  • Jeg har det med kvinder som med elefanter. Jeg kan godt lide at se på dem, men jeg ville nu nødig eje én
  • Jeg har det, som om den russiske hær har marcheret tværs over min tunge - på strømpesokker!
  • Jeg har kun været fuld èn gang i mit liv. Det varede treogtyve år
  • Jeg har overhovedet ingen forstand på penge – jeg klarer mig med mine overmenneskelige kræfter og min kroniske utålmodighed.
  • Jeg har teater i blodet. Min grandonkel Fortescue spillede bækken i brandmændenes orkester
  • Jeg har været en skrøbelig nipsgenstand fra min første dag på denne jord
  • Jeg kan godt lide børn - hvis de er ordentligt tilberedt
  • Jeg skal gøre hende til en kvinde, om jeg så bliver nødt til at pande hende en, så hun går i brædderne.
  • Jeg skyllede det hele ned med et middel mod slangebid, som jeg altid har ved hånden - dog første efter at være bidt af en slange - som jeg også altid har ved hånden,
  • Jeg stemmer aldrig for nogen. Jeg stemmer altid imod
  • Jeg vil hellere have to piger på 21, end én pige på 42
  • Jo, der skete det, at jeg faldt over en kasse whisky. Og i dagene derpå blev jeg ved med at falde
  • Leveomkostningerne er igen gået op med en dollar pr. flaske
  • Man hører ofte om mennesker, der er døde af at have drukket for meget - men derfra er der langt til at lægge skylden på spiritus. Man kan dø af at drikke for meget af hvad som helst - kaffe, vand, mælk, sodavand og lignende præparater.
  • Min bedste ven døde af at drikke for meget vand. Han blev et offer for indre drukning
  • Min bedstemor var en mærkværdig dame. Hun var imod at børn stjal
  • Min fætter giftede sig med en tatoveret dame, udelukkende for kunstens skyld
  • Min selvkontrol har nået det perfekte. Jeg drikker aldrig noget der er stærkere end gin før morgenmaden
  • Min sygdom skyldes min læges insisteren på, at jeg skulle drijje mælk - dette hvide fluidum, som man tvinger i hjælpeløse spædbørn.
  • Motion er herligt. Disse øvelser vil sætte mig i stand til at øge mit spiritusforbrug med 2 - 300%
  • Mr. Fields - er det sandt at de gav en liter blod til en soldat? - Ja, og han blev arresteret for drukkenskab, inden han var nået 100 meter fra hospitalet
  • Mælk, dette hvidlige fluidum man tvinger i forsvarsløse spædbørn!
  • Nationen har brug for en tilbagevenden til de gode, gamle dage, hvor en kvindes værd blev målt på, hvor meget brænde hun kunne hugge
  • Naturligvis drikker jeg ikke altid. Jeg skal jo også sove
  • Nej, jeg kan ikke veksle 100$, men tak for komplimenten
  • Nogen har glemt at sætte proppen i min frokost
  • Nogen må have efterladt ungen her ude i regnen - hans hjerne er helt fnadret. Hvilket i øvrigt viser, hvor skadeligt vand er.
  • Nu for tiden rører jeg ikke noget stærkere end kærnemælk - 45 procents kærnemælk!
  • Når jeg finder mig en kvinde, så skal hun have sunde friluftsinteresser. På den måde overlever hun, når jeg sparker hende ud i baghaven om natten.
  • OK, der var dig, der slog hende ned, men det var mig som sparkede hende.
  • Pil af med jer drenge. I tiltrækker fluerne.
  • Selvfølgelig elsker jeg børn. Pigebørn. Omkring 18-19 år.
  • Senge er farlige. Der dør flere i sengen end noget andet sted.
  • Stol aldrig på en mand, der ikke drikker. Bartender! En kasse til!
  • Til folk, der er bange for at holde med at drikke, kan jeg kun sige: Det er utrolig nemt - jeg har gjort det hundredevis af gange.
  • Undertegnede, W.C. Fields, som er ved mine fulde fem, lover hermed højt og helligt, at jeg i hele det herrens år 1932 vil afstå fra at spise candy floss.
  • Vand i kroppen! Herregud! Jeg vidste at den afskyelige væske ville blive min død
  • Vis mig en mand, der ikke drikker, og jeg skal bevise, at han er halv kamel
  • Ægteskab er bedre end spedalskhed. Det er lettere at slippe af med
  • Ægteskabet bygger på gensidighed, men lad aldrig din hustru vide, at hun er en af siderne
  • Ønsker du at giftes, skal du først tage vandtesten: Stå i iskoldt vand til navlen i ½ time. Så ved du, om du vil giftes, eller om det er lidt uro i lænderne
  • Åh den lyd af små fødder i huset... Der er intet som at have en butler, der er dværg.

 

Engelske citater:

  • "Back in my rummy days, I would tremble and shake for hours upon arising. It was the only exercise I got"
  • "How well I remember my first encounter with The Devil's Brew. I happened to stumble across a case of bourbon--and went right on stumbling for several days thereafter"
  • "I didn't squawk about the steak, dear. I merely said I didn't see that old horse that used to be tethered outside here"
  • "Now don't say you can't swear off drinking; it's easy. I've done it a thousand times"
  • "Thou shalt not covet thy neighbor's house unless they have a well-stocked bar"
  • A man without a woman is like a neck without a pain
  • A man's got to believe in something. I believe I'll have another drink
  • A rich man is nothing but a poor man with money
  • A thing worth having is a thing worth cheating for
  • A woman drove me to drink, and I never even had the courtesy to thank her
  • About Mae West: "A plumber's idea of cleopatra"
  • Abstaining is favorable both to the head and the pocket
  • After two days in hospital, I took a turn for the nurse
  • Ah, the patter of little feet around the house. There's nothing like having a midget for a butler
  • Always carry a flagon of whiskey in case of snakebite and furthermore always carry a small snake
  • Any man who hates dogs and loves whiskey can't be all bad
  • Anyone who hates children and animals can't be all bad.
  • Begynd hver dag med et smil. Så er det overstået
  • Children should neither be seen nor heard from -- ever again
  • Do married people live longer?--Fields responded:) "No, it just seems longer"
  • Everybody's got to believe in something. I believe I'll have another beer.
  • Few things in life are more embarrassing than the necessity of having to inform an old friend that you have just got engaged to his fiancee.
  • Hell, I never vote for anybody, I always vote against
  • Hey! Who took the cork off my lunch??!
  • Hollywood is the gold cap on a tooth that should have been pulled out years ago
  • Horse sense is what a horse has which keeps it from betting on people
  • How is the human race going to survive now that the cost of living has gone up two dollars a quart?
  • I am an expert of electricity. My father occupied the chair of applied electricity at the state prison
  • I am free of all prejudices. I hate everyone equally.
  • I believe in tying the marriage knot, as long as it's around the woman's neck.
  • I cook with wine, sometimes I even add it to the food
  • I don't believe in dining on an empty stomach
  • I drink therefore I am
  • I exercise extreme self control. I never drink anything stronger than gin before breakfast.
  • I have spent a lot of time searching through the Bible . . . for loopholes.
  • I like children. Properly cooked.
  • I like thieves. Some of my best friends are thieves. Why, just last week we had the president of the bank over for dinner.
  • I never drink water, fish fuck in it.
  • I never drink water. I'm afraid it will become habit-forming.
  • I once spent a year in Philadelphia, I think it was on a Sunday.
  • I was in love with a beautiful blonde once, dear. She drove me to drink. That's the one thing I'm indebted to her for.
  • I was married once -- in San Francisco. I haven't seen her for many years. The great earthquake and fire in 1906 destroyed the marriage certificate. There's no legal proof. Which proves that earthquakes aren't all bad
  • I'd rather have two girls at 21 each than one girl at 42
  • If at first you don't succeed, try, try again. Then give up. There's no sense being a damn fool about it
  • If I had to live my life over, I'd live over a saloon
  • If you can't dazzle them with brilliance, baffle them with bull
  • I'll be sober tomorrow, but you'll be crazy for the rest of your life
  • It ain't a fit night out for man or beast.
  • It ain't what they call you, it's what you answer to
  • It's a funny old world - a man's lucky if he gets out of it alive
  • It's morally wrong to allow a sucker to keep his money
  • I've been barbecued, stewed, screwed, tattooed, and fried by people claiming to be my friends. The human race has gone backward, not forward, since the days we were apes swinging through the trees
  • I've never struck a woman in my life, not even my own mother
  • Lady Godiva put everything she had on a horse
  • Madam, there's no such thing as a tough child - if you parboil them first for seven hours, they always come out tender
  • Marriage is better than leprosy because it's easier to get rid of.
  • Marry an outdoors woman. Then if you throw her out into the yard for the night, she can still survive
  • More people are driven insane through religious hysteria than by drinking alcohol
  • My heart is a bargain today. Will you take it?
  • My illness is due to my doctor's insistence that I drink milk, a whitish fluid they force down helpless babies.
  • Never cry over spilt milk, because it may have been poisoned
  • Never mind what I told you - you do as I tell you
  • Never try to impress a woman. Because if you do she'll expect you to keep up to the standard for the rest of your life. And the pace, my friends, is devastating.
  • No doubt exists that all women are crazy; it's only a question of degree
  • Now don't say you can't swear off drinking, it's easy. I've done it a thousand times.
  • Prayers never bring anything . . . They may bring solace to the sap, the bigot, the ignorant, the aboriginal, and the lazy - but to the enlightened it is the same as asking Santa Claus to bring you something for Xmas.
  • Reality is an illusion that occurs due to the lack of alcohol
  • Remember, a dead fish can float downstream, but it takes a live one to swim upstream
  • Reminds me of my safari in Africa. Somebody forgot the corkscrew and for several days we had nothing to live on but food and water
  • Roomservice, Roomservice, don't send up any more ice
  • Sex isn't necessary. You don't die without it--but you can die having it
  • Show me a great actor and I'll show you a lousy husband. Show me a great actress, and you've seen the devil
  • Sleep -- the most beautiful experience in life -- except drink.
  • Some things are better than sex, and some things are worse, but there's nothing exactly like it.
  • Some weasel took the cork out of my lunch
  • Start every day off with a smile and get it over with.
  • Stop following me, are you following me? That'll get you twelve years at Leavenworth, or eleven years at twelveworth, or five and ten at Woolworth's
  • The best cure for insomnia is to get a lot of sleep
  • The cost of living has gone up another dollar a quart.
  • The laziest man I ever met put popcorn in his pancakes so they would turn over by themselves
  • The movie people would have nothing to do with me until they heard me speak in a Broadway play, then they all wanted to sign me for the silent movies
  • The only thing a lawyer won't question is the legitimacy of his mother.
  • There are seven natural openings in the head and body. A lawyer is the only human being with eight. The extra one is a slot to store money in, should his bank be unable to hold all of it
  • There comes a time in the affairs of man when he must take the bull by the tail and face the situation
  • There's not a man in America who at one time or another hasn't had a secret desire to boot a child in the ass.
  • Thou shalt not commit adultery ... unless in the mood
  • Thou shalt not covet they neighbor's wife unless she's a beauty
  • Thou shalt not steal - only from other comedians
  • We lived for days on nothing but food and water
  • Women are like elephants to me - I like to look at 'em, but I wouldn't want to own one

 

Untitled Document

 

 

     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved