Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  SJOVE JOKES  
 

- Alle Børnene - Blondiner - Ordsprog - Sex Vitser - Svigermor - Tjener Vitser - Århusianer Vitser

 
SJOVE JOKES OG VITTIGHEDER - SEX - 301 - 310
Untitled Document

<<-- SEX VITSER 291 - 300 - SEX VITSER 311 - 320 -->>

En gammel mand vågner midt om natten med sin første erektion i årevis.

Han skynder sig at vække sin kone: - Se der, Alvilda, hvad siger du så?

- Jeg synes, du skulle tage at få den vasket, nu hvor rynkerne er rettet ud.


En mand hænger ud på sin favorit bar, da han spotter en kanon lækker kvinde, komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter.

Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret.

Han betragter hende resten af aftenen, mon så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.

Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker kvinden op igen, denne gang dog på egen hånd.

Han tager mod til sig, og henvender sig til hende. "Er der hold i at du er prostitueret?"

"Selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?"

"Øh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?"

"Jeg tager 1.000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."

"1.000 for en omgang med hånd, du må jo være sindssyg."

"OK, kan du se den Ferrari der ude?"
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinter ny rød Ferrari parkeret lige udenfor.

"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine jobs med hånden - tro mig, det er det værd!"

Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til at skide på fornuften.

De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang med hånden, var bedre end alle seksuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.

Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene. "Sidste nat var
fantastisk."

"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."

"Hvad tager du for det?"

"Jeg tager 4.000."

"Hold da kæft, 4.000, det er jo for vildt."

"OK, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"

Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.

"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4.000 værd."

Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance.

De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.

Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud, indtil hun igen dukker op.

"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig, for en omgang rigtig fjams?"

Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.

"Kan du se øen derude?"

"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."

Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert også ha´ ejet Manhattan."


En cowboy red vestpå og kom til en lille høj i landskabet.

Der sad en lille indianer med en stor stiv pik.

- Hey, you. Hvad laver du?

- Me telling time.

- Nå? Hvad er klokken så?

Indianeren betragtede skyggen, der blev kastet på hans mave.
- Klokken er kvart i 11.

Cowboyen så på sit armbåndsur og nikkede. Ja, det var da rigtigt.

Han red videre vestpå og kom til en anden lille høj. Der sad også en indianer med stiv pik.

- Hey, you. Hvad laver du?

- Me telling time.

- Nå? Hvad er klokken?

Han så på skyggen og svarede: Halv 2.

Ja, det var søreme også rigtigt.

Cowboyen red videre og kom til endnu en høj. Der sad en indianer og spillede pik.

- Hey, you. Are you telling time?

- No, Me rewinding clock.


En mand kom op til lægen og sagde:

"Jeg har sådan et problem, jeg kan ikke holde den oprejst under et samleje."

Lægen svarede: "Du kan eventuelt prøve at binde en ispind på bagsiden, og på den måde stive den af!"

Om aftenen da manden og konen påbegyndte deres dynepolka, siger den ene æggestok til den anden:

"Det er bare for meget, nu er de begyndt at bringe den ind på en båre."


Pastor Møller og malkepigen fra Sognegården kørte sammen i hestevogn hjem fra byen.

Pludselig kom et herrens uvejr over dem,og det stormede, lyndede og regnede.

Lynet slog ned og dræbte hesten.

Præsten og malkepigen krøb tæt sammen inde under vognen og så fik Præsten lyster. Han hev derfor pikken frem og sagde på ægte bibelsk vis til malkepigen "Den her kan skabe liv".....

Malkepigen: "Så synes jeg, pastoren skulle skynde sig at jage den op i røven på hesten, så vi kan komme hjem".


Mellem blondiner:
Sex er som snevejr...
Man ved ikke hvor mange cm man får og hvor længe det varer.

Mellem gamere:
Sex er som Quake...
Singleplayer er ok, men multiplayer er bare bedre!

Mellem pendlere:
Sex er som en benzintank...
Nogle gange er der service, andre gange selvbetjening.

Mellem skotter:
Sex er som alt andet...
Det er bedst gratis!

Mellem pensionister:
Sex er som bridge...
Du må enten have en god partner eller en god hånd

Mellem mænd:
Sex er som en parallelparkering...
Kvinder kan, hvis forholdende er optimale
Mænd smider den bare ind i første forsøg!


Hvad er forskellen mellem menstruation og underlivsbetændelse?

- Smagen og farven.


En ældre mand går ind i en katolsk kirke for at skrifte. Han siger til præsten:

"Fader, jeg er 63 år gammel, jeg er gift, og har 3 børn med min kone, og mine børn har velsignet mig med 7 børnebørn. I går havde jeg en affære, jeg dyrkede sex med 2 piger på 19 og 20 år. Dem begge to fader. Tre gange!!"

Præsten siger: "Nuvel mit barn, hvornår har du sidst skriftet?"

"Aldrig!", svarer manden, "Jeg er jøde!"

"Hvorfor kommer du så her og fortæller mig dette?"

"Er du gal!?! Jeg fortæller sgu da det her til alle!!"


Set i Ledelsens indbakke:

Subjekt: Lønforhøjelse

Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:

* Jeg har et hårdt fysisk arbejde.

* Jeg arbejder i store dybder.

* Jeg slår altid hovedet, når jeg er på arbejde.

* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.

* Jeg arbejder i et fugtigt miljø.

* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.

* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.

* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.

* Jeg arbejder med risiko for smittefare.

Ledelsens svar:

Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:

* De arbejder aldrig 8 timer i træk.

* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.

* De følger ikke altid den rigtige anvisning/instruktion.

* De arbejder ikke altid der hvor De burde.

* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.

* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.

* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære beskyttelsesdragt.

* De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.

* De kan ikke tage nogle dobbeltskift.

* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.

* Og som om dette ikke skulle være nok, er De oven i købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.

M.v.h.
Ledelsen


Hvis nu en lesbisk pige har fede fingre...

- Er hun så godt udrustet?

 

<<-- SEX VITSER 291 - 300 - SEX VITSER 311 - 320 -->>

Untitled Document
     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved