Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  SJOVE JOKES  
 

- Alle Børnene - Blondiner - Ordsprog - Sex Vitser - Svigermor - Tjener Vitser - Århusianer Vitser

 
SJOVE JOKES OG VITTIGHEDER - SEX - 391 - 400
Untitled Document

<<-- SEX VITSER 381 - 390 - SEX VITSER 401 - 410 -->>

Jesper: Hej Benny!

Jesper: Du, Benny, vidste du, at der fandtes 4 slags kvindelige orgasmer?

Benny indrømmer, at nej, det vidste han ikke.

Jesper: Okay, det første er Den spirituelle Orgasme. Det er den, der lyder som: "Oh! Gud! Oh! Gud! Oh! Gud!"

Jesper: Den anden orgasme er den såkaldte Positive Orgasme. Og den lyder sådan her: "Oh! Ja! Ja! Ja! Ja! Ooooh! Ja!".

Jesper: Den tredje orgasme er Den negative Orgasme. Og den lyder sådan:"Ooooh! nejnej! Oh Nej!"

Jesper: Den fjerde og sidste orgasme er Den simulerede Orgasme. Og den siger: "Oooh! Benny! Oh Ja Benny! Oh! Benny!"


Hvorfor bruger de ikke Viagra i Polen?

- De kan ikke have noget stående i 10 minutter, uden det bliver stjålet.


Jens Peter gik til lægen. Hans "diller" var blevet orange.

Lægen: Det må være stress på arbejdet.

JP: Det kan det ikke være. Jeg er arbejdsløs.

Lægen: Så er der noget i vejen med konen.

JP: Jeg blev skilt for to år siden.

Lægen: Har du nogen hobbies?

JP: Ikke en eneste.

Lægen: Jamen hvad får du så dagene til at gå med?

JP: Ikke noget særligt. Faktisk er det eneste jeg laver, at se pornofilm og spise ostepops.


Sex med dem over 20 er øvelse.

Over 30 er luksus.

Over 40 er frynsegode.

Over 60 er ælderomsog.

At have sex med dem over 70 er aktiv dødshjælp..


En sort fyr stod og elskede med en pige i en trappeopgang.

Fyren gled 2 trin ned. "Hov, da var den nær smuttet ud"!


Keder du dig i ferien? Så prøv det ny spil "FRUGTBARHEDSROULETTE".

Man blander fem p-piller og en Panodil i en høj hat og lader sin veninde trække en af dem...


En ung mor sidder i bussen med sine tre børn, tilsyneladende ligeglad med den ældre mand der må stå op, og kun lige kan holde balancen med sin stok.

Hun lægger dog mærke til ham da stokken glider på gulvet, og manden er lige ved at falde, og bemærker: - Du burde anskaffe dig en gummidims, så din stok ikke glider.

- Sådan en burde du have anskaffet til dig selv for lang tid siden, så kunne jeg have siddet ned nu.


Den nygifte brandmand instruerede sin nye kone grundigt i hvordan deres første elskov som mand og kone skulle foregå.

Når jeg sider:
1. Tager du tøjet af

2. Ligger du dig på sengen

3. Gør dig klar jeg kommer

4. Så springer jeg på

Efter et stykke tid råbte konen: "555!"

"Hvad fanden betyder det?" spurgte manden.

"Rul mere slange ud!" svarede konen tørt.


En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.

En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet . Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun skubber også elskeren ind i skabet . Der står de to så - sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde hva' ?"

Elskeren hviskende: " Ja, mon ikke."

Drengen : "Jeg har en fodbold."

Elskeren: "Det var da fint."

Drengen: "Vil du købe den?"

Elskeren: "Nej, tak."

Drengen: " Min far står udenfor."

Elskeren: "Ok, hvor meget?"

Drengen: "500 kr."

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde hva' ?"

Elskeren hviskende: "Ja, mon ikke."

Drengen: "Jeg har et par målmands handsker."

Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget ?"

Drengen: "1000 kr."

Elskeren irriteret: "Ok..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen:

"Hent din fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."

Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker.

Faderen er chokeret og spørger: "Hvor meget solgte du tingene for?"

Drengen: "1500 kr ialt."

Faderen: "1500 kr?? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder."

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifteboksen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let.

Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende: "Mørkt herinde hva'?"

Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!"


En mand holdt ferie i en nudistlejr, og han fik brev fra sin mor, som bad ham sende et billede.

Nu havde han kun et nøgenbillede, så han klippede det over og sendte den øverste halvdel til sin mor.

Nogle dage senere skrev moderen igen, og bad ham sende et billede til sin bedstemor.

Nu havde han jo kun den nederste del af billedet, men da bedstemoderen ikke så særligt godt, sendte han det.

Bedstemoderen skrev tilbage: ”Tak for det søde billede. Men helt ærligt… Din nye frisure får din næse til at virke meget lang….”

 

<<-- SEX VITSER 381 - 390 - SEX VITSER 401 - 410 -->>

Untitled Document
     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved