Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  SJOVE JOKES  
 

- Alle Børnene - Blondiner - Ordsprog - Sex Vitser - Svigermor - Tjener Vitser - Århusianer Vitser

 
SJOVE JOKES OG VITTIGHEDER - SEX - 401 - 410
Untitled Document

<<-- SEX VITSER 391 - 400 - SEX VITSER 411 - 420 -->>

Hvad er de første symptomer på HIV?

En varm og tung ånde i nakken og en stærk anal-smerte.


En mor ringer fortvvlet til lægen.

"De må skynde Dem og komme og hjælpe os. Vores søn på 2 år har slugt et kondom".

"Ta' det roligt frue. Det er helt ufarligt. Jeg er der om kvarter," svarer lægen.

Lidt efter ringer telefonen igen hos lægen, og det er konen igen.

"De behøver ikke komme alligevel. Vi har fundet et andet kondom".


De 7 små dværge var meget interessede i, hvad det egentlig var, der foregik i Snehvides værelse, når den flotte prins på den hvide gangen var på besøg.

Problemet var blot, at hendes værelse lå så højt oppe, at de små dværge ikke kunne nå at kigge ind ad vinduet.

Så fandt de ud af, at de blot alle sammen kunne stable sig ovenpå hinanden. Så kunne den øverste rapportere til dem nedenunder, hvad der foregik.

Så en dag kommer prinsen på den hvide ganger, og dværgene stiller sig op med Klumpe-Dumpe øverst, og han rapporterer: "Nu komer prinsen ind," og det løber så ned igennem rækken til den nederste.

"Nu sætter han sig på sengen", og det ekkoer også ned igennem rækken.

Rapporten lyder sĂĄ: "Nu kysser han Snehvide. Nu ligger de sig pĂĄ sengen - o.s.v."

Pludselig hører prinsen, at der er noget ved vinduet. Han rejser sig og går over mod vinduet, for at se, hvad det kan være.

Klumpe-Dumpe bliver forskrækket og udbryder: "Nu kommer han."

Ned gennem rækken af dværge lyder det: "Det gør jeg også, det gør jeg også....."


Hun var ung, smuk og smart, og steg op i bussen, hvor ikke en plads var ledig, og ingen rejste sig for hende.

- Undskyld, spurgte hun en mand, mĂĄ jeg ikke sidde pĂĄ Deres plads, jeg er nemlig gravid.

- Jo naturligvis, sagde manden og rejste sig.

- Hvor langt er de henne? ville han sĂĄ vide.

- En halv time, svarede hun koket....


4 tidligere førstedamer sidder og diskuterer hvad man kalder en penis i deres hjemland.

Tony Blair's kone siger, at i England kalder man den for en gentleman, fordi den står op når der er kvinder i nærheden.

Boris Jeltsin's kone siger, at i Rusland kalder man den for en patriot, fordi man aldrig ved hvornĂĄr den slĂĄr til eller om den vil komme forfra eller bagfra.

Jacque Chirac's kone siger at i Frankrig kalder man den for et tæppe, fordi den går ned efter 'forestillingen'.

Til slut siger Bill Clinton's kone at man i USA kalder den for et rygte, fordi den gĂĄr fra mund til mund....


En køn, ung taxachauffør sidder i sin bil og venter på kunder.

Pludselig springer en mand ind i bilen.

"Hvor skal du hen du?" spørger den unge mand.

Manden svarer med at stikke et ordentligt haglgevær op i hovedet på taxichaufføren og sige: "Frem med sjoveren!"

"Nej, nej!??!?" gisper den rystede, unge mand.

"Du skal eller jeg skyder dig".

Chaufføren hiver den frem, og han får besked på at gokke den af. Og efter en stund får han da også udløsning ud over rattet.

"En gang til med det samme, eller jeg skyder knoppen af dig!", råber den rasende mand med geværet.

"Nej, Nej. Jeg kan da ikke gøre igen!?!?"

"Du skal", brøler manden. Og så må taxichaufføren i gang igen. Denne gang varer det noget længere, men efter en halv time kommer han så igen ud over rattet.

"En gang til", skriger manden med geværet, stadig vild i blikket.

"Nej, nej! Man kan altså ikke gøre det tre gange lige efter hinanden!!!"

"Er du helt sikker?" spørger manden - en anelse mere blidt.

"Ja, ja, ja, JEG kan i hvert fald ikke tre gange!"

"Okay, så kan du godt køre min datter i lufthavnen!"


Ved apotekets udgang stod en studerende og udspurgte kunderne for en undersøgelse:

- Goddag, jeg repræsenterer laboratoriet GLIDHELTSELV, og jeg er i gang med en undersøgelse over de forskellige måder, man kan bruge vaseline på
i hjemmet. Vil du være venlig at bruge nogle få minutter på at fortælle mig, hvordan du bruger vores produkt?

Damen svarede:

- Ja, det er i orden. Altså, derhjemme bruger vi vaseline til sår, tør hud, revnet hud, og også når vi elsker.

Intervieweren spørger derfor:

- A propos det sidstnævnte brug, som du nævnte, kan du så præcisere, under hvilke forhold du bruger vaselinen?

Uden at skamme sig svarer kvinden:

- Jeg smører det på dørhåndtagene. Det forhindrer mine små børn i at komme ind i soveværelset.


Hvorfor siger man, at mænd tænker meget, mens kvinder bare snakker meget?

- Jo fordi mænd har to hoveder og kvinder 2 læber!


Hvad er forskellen pĂĄ en g-punktet og en golfkugle?

- En mand kan godt bruge 20 minutter pĂĄ at lede efter en golfkugle.


Frede på 65 var på den lokale bar for at støve noget lir op.

Han faldt i snak med en jævnaldrende kvinde og de snakkede godt og fandt efterhånden ud af at det ku være sjovt med lidt lagengymnastik.

Kvinden, der ikke var kedelig, spurgte så Frede hvordan han havde med lidt mor-og-datter-sex. Frede blev helt vild og tænkte at det var sku da et tilbud der ville noget når man havde hans alder!

Så de drak ud og gik hjem til kvinden der boede lige i nærheden.

Da de kom til hendes dør, åbnede hun den og råbte ind i entreen:

"Hej mor, sĂĄ er jeg hjemme igen!"

 

<<-- SEX VITSER 391 - 400 - SEX VITSER 411 - 420 -->>

Untitled Document
     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved