Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  SJOVE JOKES  
 

- Alle Børnene - Blondiner - Ordsprog - Sex Vitser - Svigermor - Tjener Vitser - Århusianer Vitser

 
SJOVE JOKES OG VITTIGHEDER - SEX - 51 - 60
Untitled Document

<<-- SEX VITSER 41 - 50 - SEX VITSER 61 - 70 -->>

Den ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden.

Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. - Ja, sagde han. - Du har fladlus.

Dette benægtede konen, da hun aldrig havde været sammen med en mand.

Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede: - Det må du undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.


Konen kom til sexologen, og klagede over sin mand, fordi han hele tiden ville tage hende bagfra.

- Hvad synes du? Spurget hun sexologen, skal jeg bøje mig for ham?


Så var der den om luderen, der var med på den værste, eller som hun selv sagde:

- Jeg er altid åben for noget nyt.


En blind mand kommer gående hen ad stranden.

Han føler sig frem med sin stok. Endelig langt om længe finder han en ledig plads, og får sig slået ned med sit tæppe.

Straks efter han får sat sig ned, hiver han noget op af tasken - og begynder at puste tingen op. Dem som sidder omkring ham, kan efterhånden se, at det er en lolittadukke den blinde sidder og puster i.

De beslutter sig for at fortælle den blinde det - og går roligt hen og prikker ham på skulderen.

- Vi så at du kom gående hen ad stranden med din stok - så vi går ud fra at du er blind, sagde de til manden.

- Det er rigtig nok, jeg kan ikke se et klap.

- Nå - ja, så vil vi godt hjælpe dig ved at fortælle, at det er en lolittadukke, du er ved at puste op, sagde de forsigtigt.

- Åh, for h......!, Udbrød manden - Så har jeg ligget og knaldet min gummibåd hele vinteren!


Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro.

Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme.

- Ja, det er hun.

- Hvor?

- I soveværelset.

- Er hun alene?

- Nej, der ligger også en mand derinde.

- Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem. Ja, det skulle drengen nok.

Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: - Nu har jeg gjort det.

- Det var godt Søren.

- Jeg hedder da ikke Søren, jeg hedder Kim.

- Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer.


Nu lancerer 25 virksomheder hvert deres kondom, og det ser lovende ud:


1. Orange-kondomer: Samleje fremmer forståelsen... Plus lidt mere.

2. Ajax-kondomer: Lige som jeg vil ha´det...

3. LÒreal-kondomer: Fordi jeg fortjener det...

4. Nike-kondomer: Just do it...

5. Gillette-kondomer: The Best a Man can get...

6. Frosties-kondomer: De vækker en tiger i dig...

7. Gevalia-kondomer: Når du får uventede gæster...

8. Danske Bank-kondomer: Gør det du er bedst til...

9. Nokia-kondomer: Connecting people...

10. Alm.Brand-kondomer: Alm. Sund fornuft...

11. Tryg-Baltika-kondomer: Det handler om at være TRYG...

12. Kvickly-kondomer: Så behøver du kun at komme èt sted...

13. Fakta-kondomer: Det ta´r kun 5 min., men jeg vil så gerne ha´, at du bliver noget længere...

14.Tefal-kondomer: Det er lige mig....

15. Tandlæge-kondomer: Nul huller...

16. Vicks-kondomer: Ekstra stærke...

17. BT-kondomer: Så sker der noget...

18. Berlinske-kondomer: Hvis du vil vide mere...

19. JyllandsPosten-kondomer: Hvis du vil ride mere...

20. DSB-kondomer: Hvis tiden er vigtig...

21. Falck-kondomer: Vi kommer inden for 45 min.- med garanti...

22. Pinotex-kondomer: Trængere dybere ind...

23. 4x44-kondomer: Et nummer bedre.

24. Kohberg-kondomer: Smager så fuglene synger...

25. Kims-kondomer: Når hun er sulten for sjov...


To bøsser besluttede sig for at få et barn.

De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne.

Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at se den lille.

Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse.

I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham!


En mand og hans kone var på en nudiststrand, da pludselig en hveps finder sin vej op i konens fisse.

Naturligt nok, panikker hun. Manden er også noget rystet, men klarer dog, at få en jakke om konen, og sine shorts på, for så at bære hende over til bilen. Så kører han vildt og hurtigt afsted til lægen.

Lægen undersøger konen, og fortæller, at hvepsen er for langt inde til, at han kan få fat i den med en pincet. Lægen siger til manden, at han bliver nødt til at lokke den ud ved, at smøre sin penis ind i honning, stikke den ind, og så trække sig tilbage lige så snart han kan mærke hvepsen.

Manden går i gang, han smører sin penis ind i honning, men på grund af sin kones skrigeri og panikken i konsultationen, kan han ikke få sin penis op at stå til lejligheden. Så lægen foreslår, at han kan gøre det, hvis da ikke manden og konen har noget imod det.

Naturligvis har de ikke noget imod det, for hvem ved hvad sådan en hveps kan gøre af skade. Lægen klæder sig hurtigt af, smører sin penis ind i honning, og får med det samme en stor og stiv penis.

Han går i gang med at bolle konen, men han stopper ikke og trækker sig ud igen, men fortsætter bare med stor begejstring. Manden råber noget ophidset og rystet: - Hvad fanden sker der? Til hvad lægen svarer: - En lille ændring i planerne. Jeg vil prøve om jeg kan drukne svinet i stedet for!


Manden kom hjem fra arbejde og straks begyndte konen at beklage sig over, at hoveddøren var skæv.

Hun spurgte ham, om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer: - Tror du at jeg er tømrer?

Næste dag han kommer hjem fra arbejde, er det en stikkontakt, den er gal med. Hun spørger ham igen, om han ikke kan lave det, hvortil han svarer: - Tror du, at jeg er elektriker?

Da han så kommer hjem næste dag, er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen, hvordan det kan gå til, og hun fortæller, at naboen har været inde og lave det.

- Nå, svarede manden - Hvad skulle han have for det?. - Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i kanen svarede konen.

- Så bagte du forhåbentlig en kage til ham? spurgte manden, hvortil konen svarede - Tror du, at jeg er bager?


To døvstumme var blevet gift. Det var jo svært for de to kære mennesker at sige til hinanden, når de gerne ville have sex.

Derfor skrev konen til manden. Hvis du vil have sex, skal du bare rykke en gang i den ene brystvorte. Hvis du ikke vil have sex, skal du rykke to gange i den.

Så skrev manden tilbage: Hvis du vil have sex så ryk en gang i min sjover. Hvis du ikke vil have sex så ryk 75 gange!

 

<<-- SEX VITSER 41 - 50 - SEX VITSER 61 - 70 -->>

Untitled Document
     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved