Den Sjove - Stedet hvor det er rigtigt sjovt.
 
 
 
 
  MENU  
 

ForsideSjove SpilSjove VideoklipSjove JokesSjove BillederCitaterSjove Facts

 

 

 
  SJOVE JOKES  
 

- Alle Børnene - Blondiner - Ordsprog - Sex Vitser - Svigermor - Tjener Vitser - Århusianer Vitser

 
SJOVE JOKES OG VITTIGHEDER - SEX - 71 - 80
Untitled Document

<<-- SEX VITSER 61 - 70 - SEX VITSER 81 - 90 -->>

Hvad vil alle tissemænd være, når de bliver voksne?

- Standup-comedians.


Den gamle mand havde en Nimbus motorcykel, som var meget flot.

Desværre var han blevet for gammel til at køre på den, så han fik fat i barnebarnet, der kom hjem til ham for at se på den.

Barnebarnet beundrede den meget, og spurgte bedstefaderen, hvordan han dog havde kunnet holde den så blank i så mange år. Bedstefaderen sagde, at det var meget nemt. Hver gang det regnede, så blev den smurt ind i vaseline, for så blev den jo vandafvisende, og så rustede den ikke. Barnebarnet lovede at gøre det samme og kørte glad hjem med den.

En dag var han ude at køre en lang tur, og sidst på eftermiddagen blev han tørstig, og kørte ind på en gård. Han bankede på, og konen på gården lukkede op.

Han syntes, at hun så godt ud, og da datteren på gården kom til, så hun endnu bedre ud. Konen spurgte om han ikke ville spise med, for de skulle lige til at sætte sig til bords. Det sagde han ja tak til, og da manden på gården kom ind, sagde han, at det var helt fint med lidt selskab, men den unge mand skulle lige vide, at de havde den regel, at den der først sagde noget, mens man spiste, skulle vaske op.

Den unge mand tænkte, at det var da ikke noget problem, for det kunne da ikke tage så lang tid at spise. Konen satte maden på bordet, og der var meget. De begyndte at spise, og inden længe var den unge mand så mæt, at han ikke kunne få en bid mere ned.

Han ville dog ikke sige noget, for han havde ikke lyst til at vaske op, så han lagde hånden på konens lår. Der skete ikke noget, så han rykkede hånden længere op. Da der stadig ikke skete noget, så smed han hende op på bordet, og hun fik en ordentlig tur.

De andre spiste bare videre og konen satte sig ned på stolen igen. Han lagde så den anden hånd på datterens lår. Hun sagde ikke noget, men spiste bare løs. Han rykkede hånden længere op, men stadig ingen reaktion. Så fik hun også en tur oppe på bordet. Der var stadig ikke nogen, der sagde noget.

Så kom den unge mand til at kigge ud af vinduet, og kunne se, at det var begyndt at regne, hvorfor han stak hånden i lommen og hev vaselinen frem. Da manden så det, sprang han op fra bordet og råbte:

- Nej, nej, jeg skal nok tage opvasken!


De to kondomer sad i baren og snakkede om, hvem der først blev fulde...


Voldtægt er som et spil golf:

- Det går slag i slag indtil man får den i hul.


En vinduespudser kommer gående med det ene ben i gibs, da han møder en af sine venner.

- Hvad er der dog sket?

- Jo, jeg stod på en stige og pudsede et vindue, da der pludselig trådte en smuk og saftig pige hen foran mig. Hun begyndte langsomt at klæde sig af, men lige som hun nåede til trusserne, knækkede stigen.

- Det var da ærgerligt, at den lige skulle knække der.

- Tjae, det er vel heller ikke mange stiger, der kan holde til ti mands vægt...


En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren.

Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: - Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster.

Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: - Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: - Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig. Damen tænker lidt: - Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt, så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: - Hej skat, har du haft en god dag? Damen: - Jaah den har faktisk været ret god. Manden: - Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?


En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer.

- Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse?

- Ja, det ved jeg søreme ikke.

- Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. ude i baggården står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den rigtige størrelse.

Manden står i gården og ser på plankeværket, som har en masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind.

Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket.

Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten

Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse?

Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?


Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem.

Den Prostituerede: - Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og sejle i land.

Bøssen: - Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land.


For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva.

En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet, hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med.

Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen.

Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.

Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster. Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden.

Hvad har vi så lært af denne historie?

1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler.

2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde

3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før


I forbindelse med en undersøgelse om hvorfor BSE opstår, er en kvindelig reporter ude og interviewe en landmand.

Reporteren: - God aften hr., jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud, har du mulighed for at belyse denne problematik.

Landmanden kigger på hende, og spørger så: - Ved du godt at en ko kun bliver bedækket en gang om året?

Reporteren rødmer: - Øhmm, det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?

Landmanden: - Og ved du godt at en ko bliver malket 4 gange om dagen?

Reporteren: - Det er altsammen meget værdifuld information, men hvad er det helt nøjagtigt du prøver at sige?

Landmanden: - Ser du, forklarer dette ikke alt? Forestil dig, jeg leger med dine bryster 4 gange om dagen, men kun boller dig EN gang om ÅRET --- ville du så ikke blive gal?

 

<<-- SEX VITSER 61 - 70 - SEX VITSER 81 - 90 -->>

Untitled Document
     
   
 
 
 

Copyright © 2007 - 2013 - All rights reserved